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" COUTEAU SUISSE "...
ami touriste,vous n'y couperez pas !!!

Il devient difficile de franchir certaines portes sans créer aussitôt la panique électronique !
Expliquons-nous.
Que vous preniez l'avion pour Rio ou que vous alliez visiter les sanctuaires Egyptiens, ils vous sondent et autopsient vos affaires.
Vous les avez sûrement reconnus ce sont les détecteurs de matériels offensifs qui hurlent autant pour un Colt 45
que pour un sachet de Gaviscon à enveloppe métallisée,
une pièce d'un euro affaibli par la crise,
un bijou, un banal colifichet ou autre objet plus ou moins métallique.
Ces BiiiiiiiiiiiP, qui stridulent, vous dénoncent en hurlant,
vous suivent à la trace et, fiers de leur effet,
vous présentent vicieusement comme un présumé coupable.
Alors, un humain chargé d'autorité parfois trop positive
vous prend en charge, vous ausculte avec un scanner plat en forme de main,
et nous tâte parfois, nous les hommes,
fort intimement, comme pour voir...si on a des couilles en bronze, comme le préconisait mon abruti d'adjudant instructeur,
à la "faveur" du parcours du combattant si utile aussi, pour obtenir une "perm." !
Vraiment, en un instant, on se sent bien seul,
maîtrisé, coupable, l'objet d'un manipulateur zélé
qui ne sourit vraiment pas et voudrait presque vous gronder
de lui donner..du boulot.
Celui qui est victime de ce genre de dépistage, dans un grand magasin,
où il a gardé, « mais vraiment par mégarde » affirme-t-il, un petit objet qu'il ne souhaitait pas acquérir, n'aurait à s'en prendre qu'à sa seule...étourderie !

Mais, s'agissant de cette anecdote, l'incident évoqué ici, eut pour théâtre, l'entrée du Musée National du Caire.
Passé le portillon, me voilà devant le banc de visite de la police. J'y dépose mon sac pour appareil photo et petites affaires personnelles. Le tapis roulant l'absorbe voracement : aussitôt,"ça hurle... une fois", dirait le Belge. Je passe à mon tour : ça hurle deux fois. "Marche arrière monsieur. Videz vos poches!" Une collection de 11 pièces dorées de 1 et 2 euros est à l'origine de cette peu harmonieuse « biperie » qui intime la pause, arrêt sur le passage
de l'image dorée de la semeuse devenue plus euro que franc.
Je pose mes pièces sur la cage du détecteur mais, bien au-delà du milieu, disons, vers ma sortie du « tunnel ». Hargneusement, le policier les ramène nettement vers lui, donc, point à portée de ma main récupératrice, si bien qu'étant passé de l'autre côté, je dois tendre bien vainement le bras pour parvenir à récupérer mes espèces..si sonnantes (a convenu la machine).avant même d'ouvrir mon sac déjà tripoté par un autre policier.
Mon geste récupérateur de pièces irrite le premier qui, me "gueule" :
avancez ! en roulant des mirettes comme des 6/35,
et dicte la conduite à tenir à un troisième..larron posté bien après à la sortie devant une petite table bancale, où aboutit mon sac. En deux mots bien criés, le premier agent,
le "frustré" hurle à l'adresse de son collègue:
« Couteau Suisse ! »,

 

 

Voilà drôlement imaginé un présumé coupable point encore trouvé d'ailleurs, qui dicte ce verdict lequel tombe sur la tête d'un descendant de Gaulois !.... Et là, (songe-t-on) nous allons t'éplucher mon bonhomme puisque tu es si attaché à tes euros.
Ce dernier excité ouvre brutalement le sac, pose sans ménagement mon Sony numérique sur la table : je l'engueule en lui roulant mes 7/65 furieux( calibre + impressionnant mais virtuel ! )tandis que pour me culpabiliser, il ne cesse de répéter « coutoussouiss »( pour le générer magiquement ou me convaincre de donner les pièces ??? )comme un âne qui brait pour avoir son orge non germé
(tandis que je note que ce "poulet", préférait l'oseille ou le..blé,
c'est comme il vous plaira)
A ce stade, je prends davantage l'affaire en mains, assurant moi-même le vidage complet du sac en énumérant, d'un ton vif et provocateur: « 2ème appareil photo, pellicules(les vierges et les autres), tablettes de gum », et, sûr de mon coup, j'ouvre la pochette latérale et brandit..les clés de la maison, en criant : « Coutoussouiss ! Ha ! Ha ! Ha !... Ca t'la coupe mec ! Ce sont les sahrrout dial dar de Didi de Tours !( votre clémence pour la transcription de ce charabia ! )

(Rire jaune bile d'Egyptien confus et en fin de jeûne, suivi d'une coupure terminale de la séquence de cette représentation aussitôt intitulée :

IN THE STRANGE EGYPTIAN CAIROT's MOOD OF ...BAKSHISH

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Et c'est ainsi qu'en ce premier jour au vieux pays de Pharaon, je compris qu'ici, ce n'est donc pas à la sortie, mais dès l'entrée, que l'on entend
« n'oubliez pas le guide svp ! »
...et qu'après tout le détecteur taquin oeuvre vraiment...
pour la bonne cause !
Surtout, récupérer beaucoup de pièces jaunes pour flics indélicats mal payés !et ça..., c'est vraiment dommage !

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